Mi terapeuta el de las adicciones

Mas que lo que digo es lo que hago

Voy y presto atencion al miedo. El terapeuta me dije que solo hay dos salidas y ambas implican drogas(farmacos) . Esa es la linea de limite de lo que no quiero. No, es un no claro. Tengo miedo y guardo precaucion de no usar su negativo puesto que lo escribo y de alguna forma lo realizo pero luego recuerdo que son solo palabras. Son solo palabras, tengo miedo a consumir farmacos y no quiero consumir farmacos, porque ahi ya estaré en otra linea, ya consumo drogas, ¿Que tipo de drogas quiero consumir? Esa es mi decision.
Regresando, el terapeuta me dijo que o me interno consumiendo farmacos o sigo mi vida pero consumiendo farmacos, en ese momento senti el miedo de cuando te obligan a ponerte un chaleco blanco y que te van a intervenir. No poder ser yo quien tome la decision de ir o no ir a un internado, sino que serian mis padres los que decidiesen y los estaria exponiendo a que me vean en esa situacion. Queria matarlo,  mi instinto demon me dice que vaya y lo mate, pero mi ser sensato me mantiene en control, hay alli algun tipo de filtraje de seguro. Despues de ello me percate que quiza sea una perdida de tiempo hablar con personas que no y asimismo, saber y no es del todo seguro expresarse de tal forma todo lo que uno tiene porque debo primero yo poner en orden mis cosas y despues poner y poder en claro lo que tengo. ¿Que tengo o como estructurarme?  El dia tiene 24 horas, Prioridades son mis asuntos academicos, son prioridades de yo como persona pero como ser humano me gusta el jiu jitsu, me gusta hacer deporte, me gusta leer, me gusta drogarme, me gusta estar en chorry time, siento que todo eso que me gusta, hacer musica, poder compartit tiempo con mi familia proxima llevarla a jugar, a comer ceviche, darme el tiempo, ganarme el tiempo, eso ¿Como lo hago? Ganando dinero, actualmente me estoy limitando justificandome que no puedo hacer las cosas porque no quiero hacerlas. Porque me creo lo suficientemente capaza para cualquier puesto que no me da ganas de aceptar ninguno, y prefiero estar solo conmigo, no se si son mis espectativas y yo dandole  ese nombre para encajar en una realidad en la que no soy capaza ni siquiera de respirar y debo drograrme para poder tener consciencia de que existo, ver en mi con mas claridad los defectos en las otras personas. Verme sumido en una realidad , que la estoy cuajando, creeme Angel lo estoy haciendo, estoy cuajando mi relaidad la estoy transformando, cada respiracion, cada fumada, cada decisio de permanezcer , de quedarme o irme, de migrar ha sido toda una travesia y de la que puedo dar fe de que puedo hablar y entenderme en esas realidades, solo de muchas realidades, un economista que ve temas espirituales porqie siento que he urgado en un aspecto de la realidad muchas veces descuidado. No se si soy el primero, espero que no, me gustaria hablar mas de esto y que no solo sea una informacion que guarde en mi .Antes hubiera tildado de narcisismo, no es que no sepa en que estas, sé en que estas, pero nooo , no sé, sabes implica poseer el conocimiento? No lo sé, no lo sé. Solo sé que ese no es el punto, es punto es que si se que debo hacer pero no lo hago. Hay un caos que puede ser mi desorden, a profundidad

a profundidad con intensidad, llegar al cielo, al norte, al centro, mostrarme muerto en agujeros eternos

saber que no se si te quiero, ser tan complejo como un cuento añejo

yo te prefiero, de las unicas cosas que sé, siento, me gusta tu olor y lo puedo aparentarlo

me quedo como un gato, engatusado por tu mirada, color, 

sonido, tu voz, . La vez que te vi. No me lo crei, te odio, te espere, no fui capaz de fluir, te menti, no te deseo como pense, no queria eso de ti pero gracias,gracias y si te dañe perdon, mierdaaa , nooo soy yoo broo, esta es mi vida, soy yo el personaje de esta mi vida. Este tiempo me pertenece, lo que genere con el me pertence. 

Mis habilidades me pertenecen.

Yo me pertenezco, 

Mi ser astral llega a espacios tan cercanos y lejanos, wow, estoy disperso en una estructura que ni yo me entiendo.

EL infirerno astral que ni siquiera he tenido un viaje astral, fue increible despetar luego de dormir luego de levitar en estas hondas radiofrecuencia, cansado no agotado de estar siendo el segundo todo el tiempo. Mi momento, muere, aprende, el conocimiento duele, siente, la experiencia hierve, paciente, la experiencia hiere, la muerte, pierde trinidad, mueve su cintura al bailar, goza su esencia, ella no sabe comenzar, ni mucho menos terminar, solo pasta, ¿vas?

Yo la vi caminar por distintos parajes, Sur, Norte, en la nieve o con el crepusculo que la sostiene, solo fotos y peliculas, me tome todo muy en serio y dime que gane, todo muy enserio.

Soy Angel Abelardo, el resto se cuenta en el momento que decida como terminar esto. 

Habitos, "maldito serrano ignorante, quien te crees tu para tratarme a mi como drogadicto, ponme un dedo encima y te mato hermano"

Expresion caotica de mi demon, es mejor buscar soluciones que programar eso que no da beneficio, mejor poner programar que surgan del dialogo o que por lo menos sean el incapie para que se de y no solo sea partir de lo que no es.